خودآموز مخ زدن پسرها

***چگونه خواستگاری کنیم***

خود آموز ابراز علاقه برای خانومها

در 2 دقیقه بیاموزید که چگونه آقا پسری را که دوستش دارید تور بزنین

آقایان خانومها!! درخواستهای مکرری از دوستان در خصوص تهیه خودآموزی برای خانومها در خصوص روشهای ابراز تمایل به ازدواج، دریافت کردیم که منو مصمم کرد این دستورالعمل را هر چه زودتر تهیه کنم

و اما شما آقا پسرای گل بلبل، این مطلب 100% برای شما هم مفیده!! چراکه آخرش این شمایید که باید دوزاریتون بیفته!!!

و اما روشهای مخ زدن و ابراز علاقه به آقا پسرا.

1- روش جوادی : یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلنگ خودشو بهت برسونه یهو غش میکنی و ولو میشی کف زمین. بعد از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر اصغر آقا قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خوای به اون شوهر کنی، مثلا به ضرب آب قند بهوش میای و وقتی چشمت به طرف میفته یهو بغضت میترکه و د گریه وقتی خوب گریه هاتو کردی و پا شدی که بری، طرف اصرار میکنه که برسونتت اما از اون اصرار و از تو انکار، خلاصه راه میفتی اما یه جوری میری که مطمئن بشی طرف میتونه تا خونتون تعقیبت کنه. تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش با اوس کریمه.

2- روش یاهو مسنجری: این روش اخیراً کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتاً هم بخاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نیگا کنی و این برای آماتورها کمک خیلی بزرگیه. از آیکونهای گوگوری مگوری هم میتونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی اما بدیشم اینه که بعضی وقتا توی چت یه سوء تفاهمهایی پیش میاد که خر بیار و باقالی بار کن

نکته: این روش وقتی کاربرد داره که مطلب صریح ادا بشه اما به علت این که هیچ موجود اناثی اصولاً اینکاره نیست پس بهتره که اصلاً قیدشو زد.

3- روش بچه خر خونی(مخصوصاً اگه رشته IT بخونی): همون داستان جزوه و اینا که خودت واردی برای مثال روی صفحه اول جزوه، جایی که کاملاً تو دید باشه مینویسی:

"من از لب تو منتظر یه حرف تازه ام ***** تا قشنگترین قصه عالم را بسازم"

و دور و برش را هم گل و بوته میکشی و تقدیم آقا پسر میکنی تا مثلاً بخونه و واسه امتحان آماده بشه. خیلی کار سازه حتماً نتیجه بخش خواهد بود. اینو گفتم واسه یکی از هم دانشگاهیام که تو کف یکی از پسرای دانشگاه مونده، این دختره بیچاره هم که خودشو داره تیکه پاره میکنه  پسره دربدر هم که نمیفهمه. شاید این عمل اثر بخش باشه که قطعا اثر بخشه.

نکته: از اونجایی که دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتره که روی این روش خیلی حساب نکنی!!!

4- روش خرکی: جلوی یکی از این لندکروزهای سیاه یا چمیدونم همین بنز سبزا، یهو بوسش میکنی که بدونه واسه خاطر بدبخت کردنش همه کار میکنی

5- روش آرشیتکتوری: با اینکه طرفو خیلی دوست داری حتی در برخی موارد براش میمیری(منظورم از برخی موارد، همه موارد هستش) و اگه اون نباشه زندگی واست بی معنی میشه و دست به خود کشی میزنی اما سعی میکنی باهاش جوری رفتار کنی که انگار بود و نبودش علی السویه اس. بعضی وقتا برای سنجش میزان علاقه طرف به خودت گمانه هایی هم میزنی اما اصولاً سعی میکنی که نگاه منفیت به موضوع کاملاً حفظ بشه از هر فرصت مقتضی کمال استفاده را میکنی که برای تموم این کارا یه منت مختصری هم سر بیچاره بذاری! اما از اونجایی که با تموم این حرفا بازم انتظار داری که اون پا پیش بذاره، یه وقتی به خودت میای که میبینی گیسای سرتم مثل دندونات سپید شده.

نکته: همونطور که دیدین این روش اصولاً فاقد کاربرده و برای پرهیز از اون بهتره اصلاً آرشیتکت نشین یا اگر هم شدین از نوع اناثش نباشین!!!

6- روش مذهبی خفن: چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو میکنی و آجیل مشکل گشا پخش میکنی. تو این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی، ساعت 12 شب تا 3 نیمه شب هم دعای توسل میخونی و نذر میکنی اگه حاجتت روا شد تا چهل شب هر شب تو سقاخونه آسید مم تقی یه شمع روشن کنی ..... ایشالا حاجت می گیری.

نکته: خواهر التماس دعا

7- روش از ما بهترون: لازم نیست کاری بکنی فقط انتخاب کن

8- روش بچه مثبت: طرف را به یه کافی شاپ دعوت میکنی و اونجا خیلی منطقی و معقول مسأله را بهش میگی اونم احتمالاً یه فرصتی میخواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا بله را میگه.

نکته: تا حالا چیزی خنده دار تر از این نه خونده بودم و نه نوشته بودم.

9- روش اساطیری: میری لب چشمه که آب بیاری که از قضا میبینی اونم اونجاس، یه جوری که انگار حواست نیست پات میخوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر میشه بعدش لپات گل میندازه و با عجله کوزتو پر میکنی و میری. اینجاس که طرف با خودش فکر میکنه که:

اگر با من نبودش هیچ میلی ********** چرا ظرف مرا بشکست لیلی؟

خلاصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!!

نکته: این روش در طی تاریخ امتحان خودشو بخوبی پس داده و بنابراین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران، معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

10- روش لوس گیری: یه بار یه سوسک میبینی و بنا میذاری به جیغ!!

حالا جیغ و کی جیغ. همچین از کف پات اون صداتو در میاری بیرون که نگو و نپرس، طرف هم که وضعیت رو اینجوری می بینه به هر قیمتی که شده سوسک شور بخت بیچاره را به دیار باقی میفرسته. حالا تو همچین تحویلش میگیری که انگار شیر شکار کرده، بعدشم مثلاً از ترس سوسک یه مدت خودتو میچسبونی بهش و ازش جدا نمیشی. اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره بقیش تضمین شده هستش.

11- روش بچه روستایی: یه بار با چشم گریون و صدای لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل میکنی که چطوری وقتی داشتی میومدی یه پسر چشم ناپاک تو را دید زده و بهت متلک پرونده و بعدش هقی میزنی زیر گریه. اینجاس که رگ غیرت طرف باد میکنه و دیگه حساب یارو با کرام الکاتبینه!!!

نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه میتونی روی موفقیت حساب کنی. اما اصولاً زندگی با این آدم توصیه نمیشه.

12- روش آماتوری: خیلی کم حرف میزنی و زیاد عرق میکنی، چشماتو به چشماش خیره می کنی بعد یه دفعه روتو اونور میکنی که فکر نکنه به چشماش خیره شدی! ( احتمالاً اونم همینکارو میکنه ) با هم میرین فیلم مریم مقدس تو سینما خانواده، تموم طول فیلم دستاتون تو دست همه و تنها چیزی که نمیبینین فیلمه، ایمیل میزنین، تلفن میزنین، چت میکنین، بیرون میرین، دو سه ماه همینجور میگذره تا این که یه روز تو یه سفره خونه ( تو ناژوان یا همون ناژنون خودمون ) بهش میگی میدونی چیه؟ طرف هم میگه آره بابا میدونم چیه. تو هم قشنگترین لبخند دنیا را میزنی و میگی جدی میگی؟ بعد اونم بهت میگه آره جدی میگم میدونم از دست من خسته شدی، باشه میرم پی کارم واسه همیشه. تو هم همینجوری نیگاش میکنی و بازم نمیتونی چیزی بگی. بمیرم برات الهی اما تقصیر خودته.

نکته: چه پایان غم انگیزی!!

13- روش پیامک یا پیام کوتاه(همون SMS خودمون): اس ام اس های عشقولانه واسش میفرستی و اونم احتمالا با پیامک هایی از همون قبیل جوابتو میده. البته اگه جوابتونو نداد نا امید نشین بازم بفرستین. بعد یه بار که دیدینش همونجا جوری که نفهمه یه اس.ام.اس بفرستین براش بعد اونم میگه راستی من اس.ام.اس هاتونو میگیرما دستتون درد نکنه و .... بعدشم نوبت اونه که شما را اس.ام.اس بارون کنه

نکته: اینم یه جورایی مثل روش یاهو مسنجریه.

اما روی هم رفته و از شوخی گذشته اینو تقدیم میکنم به همه دخترای هموطنم. بخاطر اینکه ما مردا هیچوقت اجازه ندادیم که حرف دلشونو بزنن و هر بار که زدن با هزار جور تمسخر و توهین و تهمت ناروا توی دهنشون زدیم (اما خداییش هیچوقت من اینجوری نبودم، نیستم و نخواهم بود). همیشه حرف همه رو شنیدم چه دختر چه پسر. دختر و پسر که فرقی نمیکنه اما خب امیدوارم از شوخی من هم نرنجیده باشن.

دوستان، در صورت موفقیت بنده را از دعای خیرتون بی نصیب نذارین. در ضمن اگه چیزی برای تکمیل این خود آموز به نظرتون میرسه بفرستین – ثواب داره ها

پایدار باشید و سبز

بدرود